Ada yang hilang dari kita

Pernah ga kalian mikir kalau “selama ini gw sebenernya udah bahagia belum, ya?”

Selama ini gw hidup untuk apa? Apa yang udah gw lakuin untuk diri gw sendiri?

Tulisan ini bener-bener lahir dari kepala yang ga bisa tidur. Gw semalaman melek, mata perih, badan capek, tapi pikiran malah lari kemana-mana. Awalnya cuma pertanyaan receh, tapi makin dipikir kok dalem juga? Semalaman itu juga gw muter-muter di pertanyaan yang sama:

Jawaban yang gue dapet cuma suara hujan yang jatuh pelan di atap kos. Sunyi, kosong, dan jujur aja gw juga ga tau jawabannya.

Terus terang gw lagi berada di titik asing sama diri gw sendiri. Akhir-akhir ini gw menyadari kalo gw terlalu sibuk untuk jadi versi terbaik untuk orang lain. Gw terlalu berusaha untuk selalu ada, selalu pengertian, dan selalu ngalah (dasar wong kalahan). Sampai akhirnya gw melupakan satu hal penting, kalau gw juga manusia, gw juga capek, dan gw juga punya batas. Tapi entah kenapa, selama ini gw selalu ngerasa ga enak sama orang lain dan ga ada waktu buat mikirin diri sendiri.

Pelan-pelan gw mulai jujur sama diri gw sendiri. Gw mengingat-ngingat lagi, udah berapa kali gw memaksakan untuk tersenyum padahal aslinya suasana hati lagi ancur lebur ga karuan. Berapa kali gw bilang “gapapa” padahal sebenarnya pengen ngamuk kalo bisa meja kursi gw lempar deh. Berapa kali juga gw maksa untuk nurunin ego gw, terus mengalah, dan ngerelain banyak hal cuma biar orang lain seneng. Sampai akhirnya rasa capek itu numpuk, kecewa itu datang, dan semua meledak ketika effort yang selama ini gw lakuin cuma dianggap angin lalu.

Di malam itu juga gw akhirnya dapat tamparan paling keras, tugas gw hidup di dunia ini bukan buat nyenengin semua orang, bukan buat jadi pahlawan di cerita orang, tapi buat jaga diri gw sendiri, buat bikin diri gw sendiri bahagia. Kalau gw nya aja kosong, mau ngasih apa ke orang lain?

Pada akhirnya gw pelan-pelan belajar buat mengutamakan diri gw sendiri terlebih dahulu. Menyadari bahwa ini udah ga sehat, gw harus pelan-pelan meninggalkan hal yang sebenernya itu bikin gw sendiri sengsara. Bukan karena gw jahat, tapi ya udah capek aja? Capek ngorbanin diri sendiri buat orang yang bahkan ga peduli sama gw. Capek udah selalu kasih effort lebih tapi selalu berakhir jadi pilihan terakhir, ya, gitu deh. Setelah malam itu juga gw mulai merubah semuanya, dan itu ternyata terdeteksi sama orang-orang. Gw yang tadinya selalu responsif pelan-pelan berkurang menjadi ga semua hal harus gw jelasin ke orang. Ada yang bilang gw jadi makin cuek, jadi aneh, jadi emosian (lah kalo ini mah bawaan orok).

Gw mulai merubah diri yang tadinya gw pelit sama diri sendiri tapi bisa all in buat orang lain. Gw pengen beli sesuatu? gw beli. Gw pengen pergi ke sana ke mari? pergi. Gw ga lagi harus takut pergi sendirian. Dan anehnya, di situ gw merasa sedih, sedih karena baru sekarang gw ngerasain betapa nikmatnya bisa membersamai diri sendiri. Motoran malem-malem tanpa tujuan pasti, muter-muter di jalan sesuka hati, nyanyi kenceng-kenceng (walaupun gw sendiri ga suka sama suara gw owkowk), ngomong sendirian sambil nunggu lampu merah, hal-hal kecil yang justru selama ini gw anggep sepele, ternyata malah itu yang bikin dada gw lebih ringan dan lega. Di momen-momen seperti ini bikin gw bertanya-tanya ke diri gw sendiri:

Selama ini gw kemana aja? kenapa baru sekarang gw ngasih ruang buat diri gw sendiri bernapas? kenapa kemaren-kemaren gw rela kehilangan diri gw sendiri berkali-kali demi orang lain?

Sekarang gw sadar akan satu hal, gw ga mau lagi ninggalin diri gw sendiri. Gw ga mau lagi merendahkan diri sendiri demi bisa diterima orang. Kalo harus dibilang egois, ga masalah, yang penting gw utuh. Karena pada akhirnya, orang bisa datang dan pergi se enak jidatnya. Tapi diri gw sendiri? dia satu-satunya yang bakal selalu ada dan kali ini gw berjanji untuk memilih diri gw sendiri terlebih dahulu.

Anehnya, setelah semua kesadaran itu datang, ternyata hidup ga langsung berubah jadi indah. Ga ada efek sinetron, ga ada musik mellow yang tiba-tiba bikin semuanya jadi beres dan berakhir indah. Yang ada justru fase canggung, canggung sama diri sendiri, canggung karena gw belum terbiasa milih diri gw sendiri tanpa minta izin ke siapapun. Ada hari-hari dimana gw masih merasa bersalah. Kepikiran sebenernya gw egois ga si? gw jahat ga si kalo gw tolak? gw keterlaluan ga si kalo gw skip? Pikiran seperti itu datang terus, kayak kebiasaan lama yang susah dilepas. Tapi bedanya sekarang, gw ga langsung menyalahkan diri gw sendiri. Gw kasih ruang buat diri gw sendiri, gw dengerin, dan gw maklumi.

Terkadang gw masih kangen sama versi lama diri gw. Gw yang selalu siap buat siapa dan apa aja. Gw yang selalu terlihat oke, keren, kuat, dah pokoknya ga ada lawan. Tapi gw juga sadar, jadi versi yang seperti itu capek bukan cuma capek fisik, tapi batinnya juga ikutan capek. Dia udah terlalu sering terluka sendirian, jadi sekarang gw biarin dia beristirahat dengan tenang, tapi tentu hal tersebut tentu tidak mengurangi value dan tanggung jawab yang gw punya.

Gw mulai menikmati kesendirian tanpa harus merasa kesepian. Duduk lama di warung cuma buat bengong, dengerin lagu-lagu yang sebenernya gw ga suka sama liriknya (tapi ternyata ngena banget jir), jalan kaki sore-sore sambil merhatiin orang-orang yang berlalu lalang, yang tanpa gw sadari kalo ternuata mereka juga lagi berjuang dengan versinya masing-masing. Gw juga jadi menyadari kalo:

Hidup ga harus selalu produktif buat jadi bermakna. Kadang, bertahan sama diri sendiri aja udah cukup.

Ada malam-malam tertentu di mana rasa sepi masih muncul dan nyelip disela-sela pikiran. Tapi sekarang gw bisa menghadapi situasi itu, bukan lagi kabur-kaburan. Gw justru membiarkan hal itu lewat, tanpa harus menutupinya dengan orang lain. Ternyata gw bisa kok sendirian, dan itu bukan hal yang menyedihkan, ada kalanya justri itu menenangkan. Gw ga lagi maksa diri buat dimengerti dan mengerti semua orang. Ternyata ga semua orang perlu tau isi kepala gw, ga semua orang layak untuk dapatin akses ke hati gw, dan itu bukan bentuk dingin, tapi bentuk jaga diri sendiri. Batasan itu bukan tembok, tapi pagar biar gw ga lagi hilang arah.

Perlahan gw mulai memahami arti bahagia versi diri gw sendiri. Bukan yang harus heboh, bukan yang harus dipamerin, tapi justru yang tenang dan menenangkan, yang bisa bikin gw narik napas panjang tanpa bikin dada sesak. Yang bikin gw pulang ke kos, rebahan, dan ngerasa hari ini gue puas dengan apa yang gw lakukan. Mungkin gw belum sepenuhnya bahagia. Tapi untuk saat ini, gw merasa gw sudah berada di jalan yang seharusnya. Jalan yang akhirnya gw pilih sendiri. dan untuk pertama kalinya gw ga takut akan jalan sendirian. Karena nyatanya, ditemenin diri sendiri itu… lebih dari cukup.